לא טוב היות החולה לבדו

אנחנו מכירים מצבים בהם אנשים המתמודדים עם חולי, מגיעים לטיפול עם בן/בת זוג או לבד. לעתים, אנשי הצוות שואלים האם הגעת לבד? ישנם גם מצבים ששני בני הזוג נמצאים, אך ניכר הריחוק או הבדידות שלהם. לצד זה, הזוגות שתומכים אחד בשני, מעוררים בנו שמחה בלב ותחושה של רוגע. מה קורה לזוגיות בזמן התמודדות עם מחלה? ואיך ההתמודדות עם מחלה מושפעת מטיב הזוגיות? מה הקשר בין זוגיות לבין סגנון התקשרות בין בני הזוג? 

"שורשי החוסן נעוצים בתחושה שאנו קיימים בליבו ודעתו של זולת משמעותי, אוהב וקשוב, שמכיל ומבין אותנו" (דיאנה פושה, פסיכולוגית אמריקאית).

כאשר אנו מגיעים לעולם, מישהו מיד מתחיל לטפל בנו, להאכיל ולרחוץ אותנו, לתת אהבה וגם לדאוג לשאר הצרכים שלנו. ככל שאנו גדלים, אנו מתחילים ללמוד לדאוג לעצמנו. יכולת זו מתבססת על הקשרים הראשונים עם דמויות מרכזיות מהילדות. חוקר ההתקשרות, ג'ון בולבי, הבחין שילדים מתוכנתים לבחור מבוגר מסוים אחד (או כמה מעטים) שעמם מתפתחת מערכת ההתקשרות הטבעית שלהם. ככל שהמבוגר מגיב יותר לילד, כך ההתקשרות עמוקה יותר, וגדלים הסיכויים שהילד יפתח דרכי תגובה בריאות לאנשים שסביבו. בולבי ראה בהתקשרות את הבסיס הבטוח שממנו יוצא הילד אל העולם. התקשרות בטוחה שמשולבת בטיפוח תחושת יכולת, יוצרת מרכז שליטה פנימי המהווה גורם מפתח בהתמודדות בריאה לאורך החיים. ילדים עם התקשרות בטוחה לומדים שהם מסוגלים למלא תפקיד פעיל במצבים קשים. במצבים אחרים, כאשר הדמויות העיקריות המטפלות בנו אטומות, מרוחקות, דוחות או מתעללות, ילדים עלולים לפתח התקשרות לא בטוחה, כגון התקשרות נמנעת או התקשרות חרדתית.

דפוסי התקשרות נמשכים בדרך כלל לתוך חיינו הבוגרים באופן כללי בקשרים חברתיים, וספציפית בקשר זוגי. ביטחון רגשי בקשר זוגי מהווה לעתים בסיס לבריאות של הפרט ולאיכות חיים. כידוע, גם תבניות ההתקשרות מתקופת הילדות מכתיבים את הוויסות הרגשי ואת דרכי התקשורת עם בני/בנות הזוג. התקשרות בטוחה מולידה תחושה של סוכנות אישית (self agency) שעוזרת בתקשורת זוגית. אם אנחנו יודעים לזהות מה טוב לנו, מה מפריע ומה הגבולות שלנו, נוכל לתקשר את עצמנו טוב יותר לבני זוגנו ולהבין את הגבולות שלהם. 

במצבי משבר, כגון מחלה קשה ,אובדן תפקוד ואובדנים אחרים, התקשורת הזוגית והאינטראקציה הזוגית עומדות בפני אתגר. תפקידים זוגיים ודפוסים זוגיים, כמו גם החוזים הזוגיים, בין מדוברים ובין לאו, עלולים להשתנות. בשנים האחרונות נעשו מספר רב של מחקרים אשר בדקו את הקשר בין סגנונות התקשרות לבין התמודדות זוגית לאור אתגרים בריאותיים. נמצאה איכות חיים גבוהה יותר בנוכחות תקשורת בטוחה וכן עליה ביכולת ההתמודדות עם מצבים קשים, כגון מצב בריאותי.

במחקרים נוספים מצאו קשר בין התקשרות בטוחה ודימוי עצמי גבוה, ובאותה מידה נמצא גם קשר לבריאות פיזית, רגשית וסביבתית. במחקרים שנעשו על נשים עם סרטן שד, מצאו קשר חזק בין אופן ההתמודדות עם משבר ממושך לבין סגנונות ההתקשרות. נשים עם סגנון התקשרות לא בטוח סבלו מיותר תופעות לוואי מהטיפולים האונקולוגים, וכן הפגינו הסתגלות רגשית נמוכה. כמו כן, נמצא קשר חיובי בין סגנון התקשרות בטוח ליכולת להרגיש חמלה עצמית. מתוך הממצאים ניתן להתרשם מכוח ההשפעה של קשרים זוגיים על הבריאות הנפשית והפיזית, ולזהות את הקשר בין ביטחון רגשי בזוגיות והתמודדות עם משברים ואתגרים בחיים. 

ממצאים נוספים הראו שקשר מטיב ומבוסס על אהבה מהווה גורם מוטיבציה לתמיכה בפרטנר המתמודד עם חולי, לעומת קשר זוגי לא מטיב, המבוסס על רגשות אשמה וחובה. כמו כן, מצבים מורכבים כגון חולי, לעתים מביאים את הזוגות לבחון מחדש את היחסים ביניהם. ברגע המשבר, תוך כדי למידה של הכרה הדדית ואמפתיה, עשויה להיוולד תקשורת בטוחה, שאולי הייתה חסרה לפני. זאת יכולה להיות נקודת מפנה לצמיחה ביחסים הזוגיים.

המשפט הידוע, "לא טוב היות האדם לבדו" הוא משפט המבטא את הכמיהה שלנו לקשר ולאהבה אשר רובינו מתגעגעים אליהם בדומה לגעגועים (בחלקם לא מודעים) לחזרה לרחם. נוכחות קשר חם ובטוח, עוזרת לנו להתמודד עם מצבים מאתגרים ומורכבים שהחיים מזמנים לנו.