לנה קורץ אלמוג: פסיכותרפיסטית, חוקרת מיניות ומטפלת מוסמכת למיניות ותפקוד מיני 

ד"ר רומי אנגל: פסיכולוגית רפואית ומייסדת מרכז וומנה

 

בשיחה זו צללנו למסע בעקבות המעברים וחקרנו מהו ה"אני האמיתי" שיכול לפרוח מתוך סערת השינוי, אם רק ניתן לו.

 

מה הם השינויים שקורים בתקופת גיל המעבר?

"תחום המחקר על גיל המעבר נמצא עוד בשלבי התפתחות, כך שלא תמיד אנשי הרפואה יקשרו בין הסימפטום של האישה לגיל המעבר. דבר זה יכול ליצור קושי אצל האישה – היא מרגישה שהגוף שלה משתנה והיא לא יודעת מה הבעיה. 

יש נשים שחוות את השינוי בבלבול רב, טלטלה ומחשבה שמשהו לא בסדר בהן, לפעמים נשים אף ניגשות לטיפולים פולשניים וניתוחים. הסערה הרגשית שעוברת אישה בתקופה זו היא בעיקר מהבלבול וחוסר הידיעה של מה עובר על גופה. כשהיא לומדת להכיר קצת מה קורה אצלה בגוף חלק מהמתח נרגע.

למעשה, הסימפטומים הם תגובה טבעית של הגוף לירידה ברמת ההורמונים. חלק מהנשים ירגישו את הסימפטומים בעוצמה וחלקן פחות. 

רוב החיים נשים עסוקות בגידול הילדים, משפחה, קריירה. בתקופת גיל המעבר, עקב שינויים פיזיים ורגשיים, נשים נאלצות לפנות מזמנן ולתת יותר תשומת לב לעצמן, מה שיכול לגרום להן לתסכול וביקורת עצמית. הדבר עלול לגרום ליותר תסכול ורגשות אשמה שעלולים להחמיר את הסימפטומים של גיל המעבר.

זאת אומרת שאישה משתנה בכל כך הרבה דרכים, התחושות, הרגשות והזהות שלה, ואפילו עוד לא נגענו בנושא המיני."

"ישנה תפיסה שגויה שגיל המעבר הוא גיל הזקנה, בשפות מסוימות קוראים לתקופה הזאת בשמות שונים. בערבית התקופה נקראת גיל הייאוש. האישה כבר אינה פוריה ויש התניות חברתיות שבאות עם זה. כמובן שהגישות האלה לא מועילות לתפיסה העצמית שלנו בתקופה זו. בתרבויות אחרות בעולם התפיסה שונה. בתאילנד התקופה נקראת "אין עוד ילדים" ומסמלת את תחילתה של תקופה חדשה בה האישה חוגגת את עצמה. יש מחקרים המראים את הקשר בין התפיסות החברתיות לסימפטומים של האישה. במדינות שמכירות ביתרונות של התקופה הזו, הסימפטומים נחווים בפחות עוצמה."

 

איך זה משפיע על המיניות שלנו?

"הסימפטומים האלה, כמו גלי חום, ערפול מוחי, שיבוש בשינה, שינויים במצבי רוח, עייפות ותשישות, לא עושים לנו את החיים קלים יותר. לפעמים יש תחושה של חולי, משהו לא תקין, חולשה ובלבול. לנשים שלא מוצאות מענה זה יכול להיות מתסכל. מיניות היא דבר המצריך אנרגיה, שלא תמיד זמינה לאישה, שרוב מאמציה מתרכזים בלעבור את היום עם כל השינויים הגופניים. בנוסף, שינויים גופניים יכולים להתבטא בעלייה במשקל, השמנה בטנית או כללית, תחושת כבדות ואלה מקשים על דימוי גוף. אנחנו יודעות שקל יותר להתפנות למפגש אינטימי או מיני כשאנחנו מרגישות טוב עם עצמנו. המיניות היא מפגש בין נפשות וגופים אבל לא פחות – מפגש עם עצמנו והגוף שלנו. 

אם נדבר על תפקוד מיני, שהוא חלק מהדבר הגדול הזה שנקרא מיניות, נבין שירידת הורמון האסטרוגן משפיעה על הנרתיק, על הנוזלים שמגיעים אליו וגמישותו. הדבר יוצר יובש ולפעמים כאבים שמקשים על קיום יחסי מין מסוג כניסה לנרתיק. לעיתים קרובות רמת הפעילות המינית יורדת ואז הרקמה מתנוונת. ככל שעובר הזמן ואין טיפול בנרתיק המצב עלול להחמיר.

אם הקושי לא טופל, הדבר יכול להוביל להימנעות ממגע בסיסי בין בני הזוג (כמו חיבוק) בגלל החשש מצד האישה לקיים יחסי מין. 

חשוב להגיד שאין כאן כוונה להלחיץ. אני לא אומרת שאם לא תקיימי יחסי מין יהיה רע. לא תמיד ניתן או יש רצון לכך וזה לחלוטין טבעי."

 

יש הרבה אתגרים, איך אפשר לשפר את המיניות שלנו?

"נכון, בואי נבין קודם את היתרונות של תחזוק הבריאות המינית: ההנאה והעונג שלך וגם שמירה על הבריאות הגופנית.

בואי נתחיל עם הבריאות הפיזית של הנרתיק, באזור האגן והדגדגן,   שהוא איבר משמעותי וגדול ממה שניתן לראות כלפי חוץ. כדי לתחזק את הבריאות המינית אני ממליצה להיבדק אצל רופא.ת נשים ולראות שהנרתיק תקין. אפשר גם להשתמש במשחת לחות אם יש צורך. 

אפשר גם לשים לב, כמה אני בפעילות מינית מלאה כלומר, יחסי מין עם כניסה לתוך הנרתיק. אפשר להשתמש במאמן נרתיקי או ויברטור, לא רק עבור ההנאה שלך שזה כמובן מבורך, אלא גם כדי לתחזק את בריאות הנרתיק ולעשות מעין פיזיותרפיה נרתיקית ולשמור על גמישות. 

יוגה נשית היא גם אפשרות מעולה, בגלל הפוקוס על אזור האגן. בכללי, מומלץ לשמור תנועה בגוף והזרמת הדם באזור האגן והנעת האזור.

החלק הנוסף הוא הרגשי. אם אני חשה תקועה או מתוסכלת בקשר למיניות שלי ורוצה לשפר אותה, אוכל להתחיל לשאול את עצמי שאלות: כמו מה התרבות שלי סיפרה לי על העונג שלי? מה הדפוסים והסיבות שעיכבו את המיניות שלי? יש מודלים נשיים שאוכל ללמוד מהם, ספרים או כל תוכן אחר?

מיניות זה סיפור שלם, אלה יחסים אישיים שלנו עם הגוף ועם עצמנו. לפעמים מספיק לנקות את האשמה ולהזכיר לעצמך כמה יופי יש בך כדי להרפות לתוך החוויה המינית ולהרגיש עוד עונג. כדי להיות בנחת ובשחרור אנו צריכות לסמוך ולהיות בנוח עם מי שאנחנו. זה עולם ומלואו שמצריך היכרות ותרגול. קחי את הזמן."

 

יש שינויים בגיל המעבר שתורמים לשיפור המיניות?

"כל אישה חווה את זה שונה, עם הרצונות והצורך שלה. טוב להיות בהקשבה עצמית למה אני רוצה. רבות מהנשים מספרות שדווקא בגיל המעבר הן מתחברות יותר למיניות שלהן. יש לזה שלל סיבות: הילדים יוצאים מהבית, אין חשש להריון, יותר זמן פנוי להתרכז בעצמי, התקרבות בזוגיות או רווקות והיכרויות חדשות, והיכרות עצמית טובה יותר למה נעים ועושה לי טוב."

 

טיפים להנאה עצמית וחווית אורגזמה?

"זה יכול להיות מסע חיים ויש לא מעט נשים שמכירות ונפתחות למיניות שלהן לעומק בגיל הזה. יש עיסוק גדול בלהגיע לאורגזמה, כמטרה של המיניות, כן הגעתי, לא הגעתי. מיניות היא לא רק חדירה לתוך הנרתיק ולא רק הגעה לאורגזמה, היא יכולה להיות עוד הרבה דברים. היא יכולה להיות מרחב שמאפשר דברים שנעימים לי: מוזיקה נעימה, ליטופים, נשיקה או חיבוק ואינטימיות. יש נשים שבתקופה הזו משקיעות זמן וחוקרות את הנושא בעצמן. רבות מאיתנו לא מכירות את הגוף שלנו, איך הוא נראה, על מה כל איבר אחראי, איפה מעורר אותי לגעת. את יכולה לשאול את עצמך: למה אני רוצה לחוות עוד מיניות או למה אני לא רוצה לחוות מיניות. חקרי את הנושא אצלך, מתוך סקרנות, סבלנות וללא שיפוט."

 

איך גיל המעבר משפיע על הזוגיות?

"כמו שכל אישה חווה את התסמינים בעוצמות שונות כך גם ההשפעה על הזוגיות. הרבה מרגישות שמשהו לא בסדר בהן, הן כועסות על עצמן שהן לא יכולות לספק את בני הזוג או כועסות על בני הזוג שלא מבינים את הקושי שלהן. כמו שלידה או קבלת תפקיד חדש עושים שינוי במיניות ובזוגיות, כך גם כאן. בכל מעבר יש צורך להבין את עצם זה שיש מעבר ולתקשר זאת כלפי בני הזוג. יכול להיות משבר בגיל המעבר כי משהו בהסכמים הלא מדוברים בזוגיות משתנה. לפעמים זה לטובה, ויכול להזמין לשיח ולהביא לחיבור. 

תסכול במיניות בעקבות השינוי הגופני הוא דבר נפוץ. כמו שברמה הלאומית והפוליטית הרבה דברים יכולים להיפתר בתקשורת פתוחה, כך גם בקשר. אפשר לקבוע זמן רגוע לשיחה שמטרתה להקשיב לשני הצדדים ולצמצם את הפערים הקיימים: מה אני מרגישה? מה אשמח לבקש ממך, איך את.ה מרגיש? אפשר לנסות שינויים קטנים במיניות הקיימת – אולי התנוחות שעבדו פעם כבר לא מתאימות לנו, שינוי שעת המפגש המיני או הקצב של הכניסה למפגש כזה. לנסות דברים חדשים מתוך סקרנות. מחקר מצא שישנם זוגות רבים שאחד מבני הזוג לא נהנה מהדרך שבה הפרטנר נוגע בו.ה אבל לא מסוגל.ת להגיד את זה. לדבר על מיניות בזוגיות לא תמיד בא בקלות ולכן אפשר ללכת לטיפול להיעזר באיש.ת טיפול ולקבל נקודת מבט ועזרה מקצועית. חשוב לא להישאר לבד עם הקושי, ואם לא ניתן לשתף את בני הזוג מומלץ לגשת לעזרה חיצונית. קושי במיניות יכול להגיע ממקומות רבים כמו פגיעה בעבר או משבר אחר בחיים ואפשר לגשת לעזרה."

 

יש משהו שהיית אומרת לבני הזוג של מי שעוברת את גיל המעבר?

"זאת יכולה להיות תקופה לא פשוטה גם למי שנמצאים בזוגיות עם האישה שעוברת את השינוי. הדבר המרכזי זה להבין שמה שקורה כאן זה נורמלי, בת הזוג לא "איבדה את זה" או "השתגעה". לנסות לשאול ולהבין את החוויה, לשאול: מה את מרגישה עכשיו? איך זה שונה מבעבר? ולגלות סקרנות והקשבה. לאחר מכן גם יש מקום לשיתוף של בני הזוג מנקודת מבטם. שיתוף קשיים ושינויים בחיים שהם אולי עוברים. בזוגיות קל להיסחף לדפוס אוטומטי של ראיית בן הזוג כמובן מאליו או צורת חשיבה של "רק לי קשה כאן", אבל חשוב לא לשכוח שיש פה שני אנשים. ממליצה לעצור רגע ולהקשיב לשני הצדדים בחמלה. לזכור שאין פה אשמים, אלא שינוי, משהו חדש שעוד לא חוויתם. שיח כנה על הנושא יכול לאפשר צמצום תחושת ריחוק, כעס או ניתוק. חשוב להסתכל גם על מה כן עובד, ולתת חיזוק משני הצדדים. לדוגמא, "כששאלת מה אני צריכה הבוקר זה מאוד עזר לי או כשהצעת לי לקחת זמן לעצמי זה הרגיע אותי."

 

מה היית מציעה למישהי שמתלבטת אם ללכת לטיפול במיניות?

"אם את עמוק בתופעות של גיל המעבר – עייפות, דכדוך גלי חום וכו', קודם כל נסי לעשות שינויים קטנים בחיים שיקלו על התופעות. הסתכלי על זה כך – קודם אני דואגת לעצמי לפני שאני דואגת למיניות שלי. איפה אפשר להקל ולתת לעצמי זמן שהוא רק לעצמי? כדי לגשת למיניות עם מישהו אחר אני צריכה קודם כל לפגוש את עצמי. כשיש את המוכנות והפניות להשקיע בעצמך – גשי לטיפול."

 

לסיום, האם יש לך טיפים נוספים?

"קודם כל להבין שאת עוברת שינוי. לבקש עזרה, לתמוך ולהיתמך בעוד א.נשים. לפנות מקום לעצמך, גם אם זה לכמה דקות ולתת לעצמך מענה לצרכים. אחרי זה אפשר לראות לא רק את הקושי שבתקופה הזו אלא גם ללמוד את הנושא, ללמוד מה יכול להקל עלי. משם מגיע השלב של לראות את התקופה הזו כהזדמנות. עוד לא חווית את החיים מנקודת המבט הזו, המנוסה והבוגרת יותר – יש לכך המון מתנות."